Тия са фенове на Порто.
Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Или на портокали 
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Еminem meeting Chuck Norris*
Eminem: I'M NOT AFRAID!
Chuck Norris: I love the way you lie...
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
На интервю: -"Защо напуснахте предишната си работа?" -"Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той."
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида?
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе ... Тва изобщо български имена ли са?
Няма значение дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна, важното е в нея да има уиски.
Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
С каквото и да се захвана, толкова бързо губя интерес, че... ох, няма значение, забрави ...
А как мразя тия дето си тръгват по-рано в петък щото "ще пътуват". Ми аз пък ще пия бира, да си ходя ли?
Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата.
Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги подкрепя във всичко.
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."
Трите степени на полудяване: 1) имаш проблем,никой наоколо не знае. 2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят,че имаш проблем, ти не.
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци. Това е единственото възпитано момченце в Перник!
Меси, ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди ...
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си!
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.
- Пух? - Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без педераски истории рано сутрин.
О, не, не ми се излиза, имам важна работа във фейсбук.
Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!
Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам.
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол.
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: - Тренер, Черна гора ги е страх от нас! - Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници.
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт. Жан Пол Гети (петролен магнат)
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.
Бойко какво си играе на дребно и открива детски градини, фонтани и ремонтирани улици, вместо да вземе да открие Атлантида?
Любо Отте, Наско Отбетеер, Миро Откаризма, Орлин Откафе ... Тва изобщо български имена ли са?
Няма значение дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна, важното е в нея да има уиски.
Мултирама ли е? Добър ден, искам да питам един бъбрек ще стигне ли за iPhone 4 или да добавя половин черен дроб?
Единствените позитивни хора в България са ХИВ-позитивните.
С каквото и да се захвана, толкова бързо губя интерес, че... ох, няма значение, забрави ...
А как мразя тия дето си тръгват по-рано в петък щото "ще пътуват". Ми аз пък ще пия бира, да си ходя ли?
Ако опреш дюнера до ухото си, можеш да чуеш мълчанието на агнетата.
Защо монахините не носят сутиени? Защото Господ ги подкрепя във всичко.
Опитвам се да измисля рекламна кампания за газификация на Дупница, която да не е смешна.
Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
Задължителен надпис за кренвирши: "Всякакви прилика с действителни меса и продукти е напълно случайна."
Трите степени на полудяване: 1) имаш проблем,никой наоколо не знае. 2) имаш проблем, всички знаят. 3) всички знаят,че имаш проблем, ти не.
В Перник е било намерено момченце, отгледано и възпитано от вълци. Това е единственото възпитано момченце в Перник!
Меси, ако продължава да играе така, може и да хване окото на скаутите на Локо София.
- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион? - Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди ...
Топ новина: Английски футболист хванат да спи с жена си!
Защо разводите са толкова скъпи? Защото си струват.
- Пух? - Да, Прасчо? - Радвам се, че си до мен, Пух! - Аре без педераски истории рано сутрин.
О, не, не ми се излиза, имам важна работа във фейсбук.
Чух по новините, че двама пешеходци са загинали при катастрофа. Боже, кой знае колко бързо са ходили!
Добрич е град на мечтите. Всички мечтаят да се махнат оттам.
В съвременния футбол силите са изравнени. Всеки може да бие всеки. Само българите не могат да бият никого, но те и не играят съвременен футбол.
Най-малкото, което мога да направя за теб, е нищо.
Преди мача с Черна гора докладват на Мъри: - Тренер, Черна гора ги е страх от нас! - Верно ли? - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?
Пернишки тунинг по време на криза: слагат се лети джанти само от страната на дискотеката.
Вместо Божинов по-добре следващия мач да пуснат Алисия. Тя поне ще неутрализира 2-3 защитници.
- Защо се чешеш там, където не те сърби? - Защото, ако се почеша, където ме сърби, ще ни изгонят от заведението.
Ето формулата как да станеш милионер: 1. Ставай рано 2. Работи усилено 3.Намери нефт. Жан Пол Гети (петролен магнат)
За да има мир и любов в едно семейство, са необходими разбиране, уважение, толерантност и два компютъра.
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията иувеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:
1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всякви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, деба !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за хуйня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва Шпагата!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те еба отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".
Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.
1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всякви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, деба !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за хуйня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва Шпагата!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те еба отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".
Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 26 госта