Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[Al]

По темата...
http://coub.com/view/4j1mx398

Поклонете се...

http://vbox7.com/play:85fc771be5

[Stinkata]

[Stinkata]

[ludyakon]

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното
от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и
го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до
момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр…
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел…
- Но аз не съм и от „Славия“ – заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От „Левски“, кои други? – заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец…

[Delija]

Ясно, пак сте репресирани ....

[Kaizer]

http://www.youtube.com/watch?v=BidPrDq4MI8#t=118

[rafaelis]

[rafaelis]

Работа на мъжа:
- да извърши подвиг, по-конкретно да убие дракон.

Работа на жената:
- да изглади дрехите на мъжа, който извършва подвига;
- да наостри меча и да лъсне доспехите му;
- да изчисти коня, да го нахрани, да му сложи седлото и сбруята;
- да нахрани мъжа преди подвига;
- да му напомни за мястото и времето на извършване на подвига;
- да го изпрати до мястото за извършване на подвига;
- да организира дракона, така че да не пропусне подвига на мъжа;
- ако драконът не е на разположение, да осигури друг;
- след подвига да приведе бойното поле в порядък;
- да изпере оцапаните дрехи;
- да нахрани мъжа;
- да обработи раните му, без много да обръща внимание на негодуването му;
- да почисти (и поправи) меча и доспехите;
- да прибере коня в конюшнята, да го почисти и да го нахрани;
- да разтреби тялото на дракона;
- да напише хвалебствено слово за това, как мъжът е извършил подвига;
- да започне подготовката за следващия подвиг.

Вчера в чата един мъж ме пита: "Скъпа, с какво си?" ... След кратък размисъл написах: "С ипотека, шарка, три деца" ... До сега мълчи, гадината ...

Момиче идва при гадателката.
- Обичат ме две момчета. Кажи, на кого от тях ще му провърви?
Гадателката разстила картите, поглежда и казва:
- Ще провърви на Иван. Георги ще се ожени за теб.

Мъж се оплаква на доктор от полови проблеми.
Докторът:
- Хмм, ето сега ще опитаме с нов препарат на фосфорна основа.
- Абе, докторе, аз не искам да ми свети, а да ми става.

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
- Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
- Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

Какво прави циганин на олимпиада?
Смърди на 100 метра.

Летището на Лукла разполага с една писта за излитане и кацане с дължина 460 метра, ширина 20 метра и наклон от 12 градуса. В единия си край пистата свършва в огромна бездна. В другия си край пистата е заградена с масивна ограда и самолетите трябва да направят завой на 90 градуса за да влязат в летището (или за да излязат от него).

[Stinkata]

Аматьорчета...

http://vbox7.com/play:e4ece998&start=19

[Христолов]

всичките бледнеят пред Динко! http://vbox7.com/play:m588545516

[rafaelis]

Доста хора са разтревожени, че ще са самотни за 14-ти февруари, но никой не се вълнува, че е неграмотен за 24-ти май.

"Симеон закрепил България на своите крака. А византийския император не можел да спи вечер при мисълта за страшния си противник, затова мобилизирал всички военни и управленски сили на империята. Той повярвал на великия френски пълководец, че: “Най-добрата самоотбрана е самонападението” – и дегустирал на българския бряг...”

“Хъшовете тихо пиянствали в кръчмата и чакали топчето да гръмне, за да започнат борбата.”

"Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала."

"Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси."

При анализ на "Опълченците на Шипка"... - и изведнъж, корабът ''Радецки'', пристигнал с гръм на връх Шипка...
Чуто по "Хоризонт" от учителка, признала си, че "бисерът'' е на дъщеря ѝ...

"Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно."

"Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак."

"Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала."

"Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност."

“Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия.”

[rafaelis]

- Докторе, напоследък съм станала такава една раздразнителна, всичко ме дразни, не мога да се успокоя ...
- Опитайте да се разсеете с нещо - съветва докторът. - Да речем, с четене ...
- Опитах, докторе. Но вътре всичко е ту с големи, ту с малки букви ... Това така ме дразни ...
- А опитахте ли с музика?
- Опитах. Обаче и тя ме дразни - ту тихо, ту силно, ту бързо, ту бавно ...
- А опитвахте ли със секс?
- Секс? Не, не съм опитвала.
- Искате ли да опитате?
Опитват.
След известно време пациентката казва нервно:
- Докторе, да знаете пък вие с вашето насам натам как ме дразните ...

Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, понеже техен камион го блъснал на едно кръстовище.

Фирмата се представлява от нахакан адвокат, който скача:
- Господине, вярно ли е, че сте казали на старшината, дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?

Гошо почва:
- Значи тоа фторник я качих Цецка да а водим на пръч …

- Каква Цецка бе? – прекъсва го адвокатът – Отговаряй точно каквото питам.

- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път …

- Стига с тая коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?

- Начи товарим аз Цецка …

Адвокатът пак го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин съдия, опитвам се да докажа, че на ищеца му е нямало нищо, а сега съди клиента ми, че уж имало. Това е опит за измама.

Съдията взело да му дотяга, но му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обърнал се към Гошо и му рекъл да продължи.

- Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно … и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
Като са освестих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – гаче ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент гледам, спира полицаа и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка …отиде, намери я … виде ква а работата … извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна и после веднъга иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му ебем макята, гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

[Vesela Taneva]

Браво Рафаелис, освежи ми деня!
Давай, ставам ти най-ревностен читател! Що ли съм прескачала тази тема досега?!?

[saretta_]

Учителката нарисувала на дъската морков. Пита децата:
- Деца, какво е това?
Всички деца в хор извикали:
- Х@й-и-и!
Учителката се разплакала и избягала в учителската стая. Там я видял директорът. Той я попитал, какво се е случило, но без да дочака отговор, заедно с учителката се върнали в класната стая. Щом влезли в стаята, директорът се развикал:
- Как не ви е срам? Разплакахте учителката, пък и отгоре на това сте нарисували и х@й на дъската!

[Delija]

Какви са тия лиготии ....... пише се хуй.