Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[rafaelis]

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават ...
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза?... Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща ...

Женa към мъжа си:
- Ти си кaт мобилен телефон!
Он сa рaдвa и горделиво викa:
- Оти вибрирaм много бръже ли?
- Не! Коги влaaш у тунел връзкaтa ти сa рaзпaдa!

Всичко се поврежда - чувствата, хората, ютията. От ютията, особено, хич не го очаквах ...

"Компютърът никога няма да замени човека."
Канибалска мъдрост

Наши учени откриха нова риба - Гад! Не кълве и това е!

Изневяра може да има само при официален брак!!!
В другите случаи си е кастинг.

98% от руските мъже се възбуждат от медицински сестри.
Подсъзнателно усещат, че те имат достъп до спирт.

- Тези кюфтета са много вкусни!
- Да, вкусни. Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!

Да се криеш от контрольори в градския транспорт с iPhone 5S в ръка - в това се крие цялата народопсихология на българина ...

Три дена глупави експерименти икономисват половин час четене

Знаете ли защо в армията събуждат в 6 часа сутринта?
Защото в 6 сутринта си готов на едно единствено нещо - да убиваш!!

Миша, искам да ти кажа нещо, помниш ли като бяхме на вилата, бременна съм от теб, трябва да се оженим и искам да те запозная с ...

[rafaelis]

[Stinkata]

По темата...
http://coub.com/view/4j1mx398

[annysy]

Да го споделя и с вас, мн ми хареса

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

[Delija]

Има и изключения ..... Мичо хем пие водка, хем е и говедо.

[annysy]

Дели Мичо си е готин...що ти не беше левскарче с кеф да те бъзикам

[Ich_Will_]

Много сме умни нещо

Съдията, съдията, еееее... в трети клас

И за финал нещо японско.

[Delija]

Нищо не ме е разсмяло досега ....

[Kaizer]

Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
- Ти k`во правиш тука, бе? - пита каубоят.
- Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
- А стига, бе! И колко е часа?
Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
- Аз казва два часа и петнайсет минути
Каубоят вади часовника си и удивено казва:
- Мамка му, точно толкова е!
Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
- Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа...
-Да, аз гледа колко часа...
-И колко е часа, мъдър надървеняко...
Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
-След малко ще стане три часа...
Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
-Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! - възкликнал каубоят.
Индианецът го поглежда и отговаря:
-Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника...

[G8]

Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Нищо не става от вас! Само катерицата и мечката постигнаха нещо в живота като емотикони в скайп...

[rafaelis]

Дзак


Гооооооол


Чудодейното дърво


Ама проклетник, ама ха

[betina_bambina]

Ама проклетник, ама ха

когато бях малка, подобни ги наричаха хулигани

[rafaelis]

Мяу

Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена - казвам - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не бе, мотел беше онзи черният, дето жена си...
- И я удуших!
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.

[rafaelis]

После добрият съпруг попита жена си:
- Скъпа, да ти помогна ли с нещо?
А тя:
- Виждаш ли торбичката с картофи? Обели половината и ги сложи да се варят.

[rafaelis]

Как да опаковаме котка за коледен подарък