Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[annysy]

G8

[annysy]

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука..
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим секс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
'Монахинята' също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...

[rafaelis]

Незнайко от Слънчевия град

[rafaelis]

Теорията е, когато се знае всичко, но нищо не работи.
Практиката е, когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не знае защо!
Из обясненията на учЕните от БАН

http://www.capital.bg/politika_i_ikonom ... ia_rabota/

До живеещите в Съединените Американски Щати
От Нейно Величество Елизабет II

С оглед на неспособността да управлявате финансите си, а също склонността ви през последните години да избирате некомпетентни президенти, поради което не можете да се управлявате сами, Ние ви уведомяваме за отмяна на независимостта ви, влизаща в сила незабавно.

Ние, Елизабет II, ще възобновим монархическия си дълг пред всички щати. Нашият премиер министър ще назначи губернатор на Америка. Конгресът и сенатът се разпускат.

За улесняване на прехода към зависимост от британската Корона, незабавно се въвеждат следните правила:

Не съществува такова нещо като американски английски език (за което ще уведомим Майкрософт). Очакваме да овладеете правилен английски и да разширите речника си до приемливо ниво.

Трябва да се научите да разрешавате личните си проблеми без да използвате адвокати, оръжия и психотерапевти. Оръжията може да се използват само за отстрел на яребици. Но след като не можете да решите никакъв проблем без да се съдите или да се консултирате с психотерапевт, не сте готови да стреляте по яребици.

Данъчният служител на правителството на Нейно Величество ще пристигне скоро за да осъществи събирането на задълженията (със задна дата от 1776 г.).

Бог да пази кралицата!

Тя ми прошепна: "Завържи ме и прави каквото поискаш".
Завързах я и отидох на бар.

Мъж пита жена си:
- Спиш ли?
- Не.
- Е как ще спиш, то злото никога не спи...

Инспектор в час по рисуване :
- Деца, къде ви е учителят?
- Пие бира и пуши отвън.
- Вие какво рисувахте?
- Мама.
- Вчера какво рисувахте?
- Мама.
- А?! А утре?
- Пак мама.
- Само това ли рисувате?
- Да.
- Защо?
- Така каза учителят. Всеки път влиза, отваря си една бира, запалва цигара и на излизане казва :
- Рисувайте, ваща мама, рисувайте!

[rafaelis]

А когато сняг забръска ...

[Stinkata]

Ти гониш...

[rafaelis]

[betina_bambina]

нов метод за запълване на дупките-всеки минаващ е поканен!

[rafaelis]

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо.
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян?
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян. .
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си.
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал ...

Свекърва метяла на двора с дълга метла и минавайки покрай прозореца на снахата доловила прекрасен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос. Снахата забелязала интереса, приближила се до прозореца и казала:
- Яхния мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти!

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен, той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удaрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши бе, мушморок?
- Бабооооооооо!!! – развикало се мечето.

Брачни съвети от дечурлига

Как човек решава за кого да се ожени?
Трябва да намериш някой, който харесва същите неща като теб. Например, ако ти харесваш спорт, тя трябва да харесва това, че ти харесваш спорт и трябва да ти носи чипс и сос.
Алън, 10

На колко години трябва да се оженим?

Нито една възраст не е добра за женене. Трябва да си глупак, за да се ожениш.
Фреди, 6 (Div мнение: доста мъдро малко момченце)

Как разбираме, че двама души са женени?

Трябва да познаем по това дали викат по едно и също дете.
Дерек, 8

По какво си приличат майка ти и баща ти?

И двамата не искат повече деца.
Лори, 8

Какво правят хората по време на среща?

Срещите са за забавление и хората трябва да ги използват, за да се опознаят. Дори момчетата имат какво да кажат, ако ги слушате достатъчно дълго.
Линет, 8

На първа среща си казват само лъжи, за да им стане достатъчно интересно и да си направят втора среща.
Мартин, 10

Какво ще направите, ако сте на среща, но тя е неуспешна?

Ще избягам вкъщи и ще се направя на умрял. На следващия ден ще се обадя на всички вестници, за да се убедя, че всички са писали за мен в колонката за умрелите.
Крейг, 9

Кога е позволено да целунем някого?

Когато е богат.
Пам, 7

Законът казва, че трябва да си на 18 години, така че аз не бих рискувал.
Кърт, 7

Правилото е такова: Ако целунеш някого, трябва да се ожениш за него и да имате деца. Така е правилно.
Хауърд, 8

Кое е по-добре - да си сам или да си женен?

Не знам кое е по-добре, но ще ви кажа едно. Никога няма да правя секс с жена си. Не искам да се уморявам.
Теодор, 8

За момичетата е по-добре да са сами, но не и за момчетата. На момчетата им е нужно някой да чисти след тях.
Анита, 9

Какъв щеше да е светът, ако хората не се женеха?

Много деца щяха да се чудят кои са родителите им, нали така?
Келвин, 8

Какво трябва да правим, за да поддържаме брака си?

Казвайте на жена си, че е красива, дори и тя да прилича на камион.
Рики, 10 (Div коментар: Рики, ти си велик!)

[Vesela Taneva]

Млада даскалица по география влиза в клас.
Естествено хайваните я разплакват и тя тича при директора.
Той и казва:"Г-це ,към нашите деца трябва специален подход.Елате,ще ви покажа!"
Влиза в стаята с шут във вратата и вика:"Мараба пичове,някой да знае как се слага презерватив на глобус?"
Ония:"К`во е това глобус бе директор?"
Директорът:"Ето деца,това е новата ви учителка по география .Тя ще ви разкаже какво е глобус"

[rafaelis]

А Коледа е някъде на хоризонта

Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[G8]

http://shvargalo.com/konkretno/2/2/19

[Kaizer]

Тя: - Добър ден. Аз съм новата ви съседка
Той: - Отгоре или отдолу?
Тя: - Еее, чакай много си нетърпелив.

[rafaelis]

Женски семинар на тема „Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си”. Лекторката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце.
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други – вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст „Скъпи, обичам те!”.
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.

Ето и някои от тях:

„Кой е?”
„Майко на децата ми, да не си болна?”
„Какво пак е станало с колата?”
„Не разбирам какво искаш.”
„Какво пак си направила?! Този път няма прошка!”
„?!?”
„Не увъртай, а кажи колко ти трябват.”
„Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те счупя от бой!”
„Молил съм те да не прекаляваш с пиенето.”
„Каквото и да искаш, отговорът е НЕ!!!”

Из Врачанско:
На пазара мъж продава комар в бурканче. На него има залепен етикет: "Заместител на мЪже – сал 25 лв."
Една заинтересувана клиентка пита:
- А каа са ползва тва?
- У вазе са разсъблачаш, легаш на леглото и гa пускаш от бурканя. Ако нещо не е наред, позвъни ми – ети телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах са, съблякох са, легнах, отворих бурканя, ама он стои вътре и не излаа ...
- Стой така. Ида веднага!
Дошъл мъжа на местото, разсъблякъл са и казал на комара:
- Глей, умреяк такъв! За последен път ше показвам ...

В аптеката:
- Забравих как се казва лекарството. Помня, че беше свързано с някакъв фен… Нещо от типа "Да го е*а в професионалния фен" ... Така го запомних.
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! Дайте ми два блистера.

[Anton]

Играчът на Маями Хийт Леброн Джеймс държи сина си.