Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
-
martin nestorov
- Мнения: 226
- Регистриран на: 17 мар 2005, 16:44
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Втори закон на Архимед: „Течност потопена в тяло, след седем години тръгва на училище…“
„А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят…“
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани.
„Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора“
„Някои хора носят радост, където и да отидат, а други – само когато си отидат!
“Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука.
Хубавото е ,че оставих алкохола… Лошото е , че забравих къде….
„А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят…“
Вчера руски турист под влиянието на алкохола е набил армията на Лихтенщайн.
Свикнал съм винаги да съм прав. Защо всички останали не могат да свикнат?!
Супер тъпо е да ти е лошо, защото си се тъпкал, за да угодиш на някого. Роднинските отношения в тая държава са коренно сбъркани.
„Бедата на мастурбацията е, че не се срещаш с интересни хора“
„Някои хора носят радост, където и да отидат, а други – само когато си отидат!
“Истинският непукист е човек, на който не му пука дали му пука или не му пука.
Хубавото е ,че оставих алкохола… Лошото е , че забравих къде….
Не харесвам хората, които пият ракия....без мен!
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Трябваше да се омъжиш за касапина, той те харесваше. Винаги, когато минаваше край магазина му, той ти помахваше със сатъра.
-
martin nestorov
- Мнения: 226
- Регистриран на: 17 мар 2005, 16:44
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Не харесвам хората, които пият ракия....без мен!
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
За тези от вас, които знаят кой е Чък Норис и обичат хумора, предлагам малко преведени от мен "факти" за него. Предполагам, че някои/доста биха били познати като факти за бате Бойко, но оригиналите са за Чък Норис. Просто българите обичаме да плагиатстваме.
Та... избрани факти за Чък Норис:
- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
- Куршумите отскачат от Чък Норис.
- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.
- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
- Основният износ на Чък Норис е болка.
- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.
- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.
- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.
- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.
- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.
- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.
- Чък Норис не спи, той изчаква.
- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.
- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.
- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.
- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.
- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.
- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.
- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.
- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.
- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.
- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".
- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".
- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.
- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.
- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.
- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.
- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.
- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.
- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.
- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.
- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.
- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.
- Чък Норис може да дели на 0.
- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.
- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.
- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.
- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.
- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.
- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.
- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.
- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.
- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.
- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.
- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.
- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.
- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.
- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.
- Чък Норис може да докосне MC Hammer.
- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.
- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.
- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.
- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.
- Чък Норис може да събори въртяща се врата.
- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".
- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.
- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.
- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.
- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.
- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.
- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".
- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.
- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."
- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.
- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.
- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".
- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.
- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.
- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.
- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.
- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.
- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.
- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.
- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.
- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.
- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.
- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.
- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.
- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.
- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.
- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.
- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.
- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.
- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.
- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.
- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.
- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
- Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.
- Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.
- Любовта не боли. Чък Норис боли.
- Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.
- Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.
- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.
- Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.
- В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.
- Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".
- Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.
- Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.
- Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.
- Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.
- Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.
- Чък Норис няма кръв, а магма.
- Чък Норис може да киха с отворени очи.
- Потта на Чък Норис разяжда бетон.
- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.
- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.
- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.
- Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
- Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.
- Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.
- Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.
- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.
- "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.
Та... избрани факти за Чък Норис:
- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
- Куршумите отскачат от Чък Норис.
- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.
- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
- Основният износ на Чък Норис е болка.
- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.
- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.
- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.
- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.
- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.
- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.
- Чък Норис не спи, той изчаква.
- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.
- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.
- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.
- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.
- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.
- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.
- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.
- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.
- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.
- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".
- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".
- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.
- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.
- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.
- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.
- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.
- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.
- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.
- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.
- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.
- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.
- Чък Норис може да дели на 0.
- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.
- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.
- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.
- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.
- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.
- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.
- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.
- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.
- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.
- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.
- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.
- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.
- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.
- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.
- Чък Норис може да докосне MC Hammer.
- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.
- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.
- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.
- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.
- Чък Норис може да събори въртяща се врата.
- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".
- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.
- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.
- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.
- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.
- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.
- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".
- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.
- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."
- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.
- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.
- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".
- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.
- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.
- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.
- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.
- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.
- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.
- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.
- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.
- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.
- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.
- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.
- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.
- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.
- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.
- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.
- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.
- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.
- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.
- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.
- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.
- Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.
- Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.
- Лесбийки не съществуват. Това са жени, които не са срещнали Чък Норис.
- Любовта не боли. Чък Норис боли.
- Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.
- Според библията Господ е създал света за 6 дни. Преди това Чък Норис е създал Господ като е щракнал с пръсти.
- Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.
- Чък Норис е трябвало да спре да си мие дрехите в океана, защото цунамите са убивали хора.
- В първия филм "Джурасик Парк" не тиранозавър рекс е преследвал джип, а Чък Норис е преследвал тиранозавъра и джипа.
- Чък Норис никога не е обвиняван в убийство, защото неговите ритници със завъртане са признати по целия свят като "божи действия".
- Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.
- Всичко, докоснато от цар Мидас, се превръща в злато. Всичко, докоснато от Чък Норис, умира.
- Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.
- Чък Норис не притежава или използва отварачка за консерви. Той ги отваря със зъби.
- Който се смее последен, се смее най-добре. Който се присмива на Чък Норис, умира.
- Чък Норис няма кръв, а магма.
- Чък Норис може да киха с отворени очи.
- Потта на Чък Норис разяжда бетон.
- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.
- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.
- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце.
- Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
- Можете да заведете кон до река, но не можете да го накарате да пие вода, освен ако не сте Чък Норис.
- Когато Чък Норис отива в Лас Вегас, не е нужно да играе комар, казинотата му дават пари.
- Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.
- Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.
- "Двама мъже и половина" първоначално е било идея за сериал само с Чък Норис.
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
"Дебърцини КЕН ... за всеки фен" 
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
По един голям и дебел дебърцин, за всеки запалянко син. 
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес.
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интелигентен?
- Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо.
Като дошъл португалецът, шефът му го попитал:
- Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат?
- Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира.
Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал:
- Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат.
Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил:
- Това съм аз, шефе!
- Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интелигентен?
- Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо.
Като дошъл португалецът, шефът му го попитал:
- Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат?
- Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира.
Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал:
- Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат.
Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил:
- Това съм аз, шефе!
- Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!
Re: Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!
Димитър Пенев коментира бившия играчна Нафтекс Момчил Желев:
- Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите.
Димитър Пенев за Австрия:
- Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (всъщност Пратера). Около него има много люлки.
Обяснение след мач на Димитър Пенев:
- Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас.
Димитър Пенев:
- Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3.
Играчитe му правят забележка, че стават 12. Пенев отвръща:
- Абе сега ще играем или ще броим.
- На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.
(Димитър Пенев)
- Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите.
Димитър Пенев за Австрия:
- Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (всъщност Пратера). Около него има много люлки.
Обяснение след мач на Димитър Пенев:
- Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас.
Димитър Пенев:
- Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3.
Играчитe му правят забележка, че стават 12. Пенев отвръща:
- Абе сега ще играем или ще броим.
- На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.
(Димитър Пенев)
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 108 госта