Светът е оцелял, защото се е СМЯЛ!!!

[rafaelis]

Квартален лозунг
Родители, не бийте съседските деца. Те са ваши!

[Delija]

Airan (also known as Matenica)

[rafaaydin]

[Stinkata]

Airan (also known as Matenica)

Did you mean: Martenica


Мътеницата, всъщност, не е точно айран...

[Delija]

Зависи от региона, по много места точно на айряна викат мътеница. А па дали е правилно или не, не знам. Просто написах also known as, т.е. самата истина.

[Stinkata]

Затова казвам "Не е точно". Не казвам " Изобщо не е ".....

[rafaelis]

Дон Кихот, рицарят на печалния образ – Ефенди Кихот, тенекеджи бабаит на кахъръ сурат
Двама се карат, трети печели – Двама, кандърмъ, патаклъмъ трети кяир!
Червената шапчица – Кармазъ каскет
Децата нямат спирачки – Пишлеме йок контра
Агит пункт(преди 1989-а място за агитация) – кандърмъ кьоше
Граната – барут кьофте
Обедни новини – Икиндия хабер
Събрание – Зорлем калабалък
Война и мир – Патаклама и рахатлък
Балетист – Дюшеме пич
Error! – Сакатлък!
Fatal Error! – Баш сакатлък!
Светни лампата – Бастър копче лампа ападжас
Компютър – акъл сандък
На светофара:
Червене – дур
Жълто – яваш, яваш
Зелено – юруууууууууш
Windows 1998 – Джам Курниз 1998
Секретарка – Бъзикне ханум
Не дразни дявола – Дур бъзик шаркан баш сакатлък
Бизнесмен – чалъм ефенди
Дебел човек – бок тулумба
Cancel – Сектир
Борец(спортист по борба) – Тепих шашкън
Манекенка – калдъръм кокона
Телевизор – сеир кутия
Балет "Лебедово Езеро" – Кълчи баджак "Юрдек Гьол"

[Delija]

Планинар - баир будала

[G8]

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

[rafaelis]

Днес получих мейл.

Аз и друг път съм получавала, нали, да не си помислите сега, че нещо ви се дуя, но този беше по-особен. Даже особенен.

Здравейте, започва мейлът, като дотук всичко, включително кръвното и телесната ми температура, е в клинична норма, и продължава:

Ние сме рекламна агениция.

Еха!

Мараба, викам си на акъла, аз съм Венци с десетте ле'а, но все още не разбирам какво е това, дето е агениция, щото съм сигурна, че и по Дискавъри не са го давали, затова пак продължавам.

Бих ме желали да Ви предложим нещо си на бертер.

Ибахти.

Започвам разсъждение. „Бих ме“ вероятно е „бихме“, обаче може и да е „биха ме“, в смисъл, че агеницията е яла някъде кьотек и по някаква причина е решила да ме уведоми за този битов инцидент, въпреки че не разбирам защо точно мен – полицията за кво е?!?

Плюнча молив и преминавам към следващото условие. Иска да ми предлага нещо на бертер.

Значи. Това е или партер, или е някакво модерно съчетание между репортер и леберкез, тук-таме с елементи на бичкия, ама как, по дяволите, да съм сигурна?

Мистерия.

Чета нататък. В следващото изречение агеницията се окопитва, набира сила и започва щедро да обещава разни неща. Можела съм била да си избера позиций, като тя /той, то?!?/ щяла да ми помогне за усъщствяването им.

О, ама така кажете!!!

Откога си мечтая да мога да си избера позиций и някой да ми помогне да ги усъщствя!

Обнадеждена от яснотата на изложението, стигам и до края на загадката.

Третото и последно изречение в мейла е елегантно издържано в стил „ранна телеграфия“, в смисъл, че няма точки, запетайки и други помощни средства.

Агеницията просто ме информира че ако проявявам интерес моля да се свъжа с тях на еди какъв си телефон.

Горкото то /тя, той?!?/ очевидно не е чело последните сересета и не знае, че в днешни дни е по-готино да се свъзваш с хората по ЕГН-то, ама това е отделен въпрос.

И точка. Край. Мистериозният мейл свършва.

Започвам да вадя ключовите думи, за да схвана идеята.

Агениция. Бих ме желали, бертер, усъщствяване, свъжа. Запетайки – 2 броя. Един сгрешен пълен член, ама то между позиций и свъжа, членът автоматично се спихва, така че решавам на този етап да го игнорирам.

Споделих гатанката с приятели, а те от своя страна ми споделиха други.

Като тази за момиче, изпратило CV за работа, а мейлът й завършвал с:

„Много ще съм ви благодарствена!“

А също и:

„Zdravei. Molqpo tvurdi poluchavaneto”.

И понеже в момента друго не ми идва на акъла, ще кажа само това:

Бих искала положението да е друго, ама не е. Затова, моля, когато пишете мейли, или прикачайте звуков файл с това, което искате да напишете /като говорите ясно и членоразделно/, или помолете някой да ви го напише.

Моляпо твърдете, че сте разбрали.

Много ще съм ви благодарствена!




http://krasitta.blog.bg/lichni-dnevnici ... ail.674194

[Al]

Красита бачкаше в dnes.bg и съм се запознавал с нея служебно - оттогава й чета блога.

[G8]

Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност в продължение на 21 часа, няколко пъти повторил „Честито, г-н Липински".
До скоро не бе ясно какво е значението на фразата "Честито, г-н Липински".

Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правил, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало отговор.

Няколко години по-късно Армстронг все пак решил да отговори:

„Когато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседкото хлапе стъпи на луната!".

[rafaelis]

"А прв со Аполо на Луната стапил македонецот Ниле Армстронгски, на коj дедо му е бил от Струга"


http://www.utrinski.com.mk/?ItemID=21C5 ... 8F408AC179

Македонец од Охрид е првиот наш потомок што стапнал на територијата на Америка, а што е поважно, тоа му успеало во 1492 година заедно со Кристофер Колумбо.

Ова го соопшти вчера Македонската обединета дијаспора, според која некој Драган од Охрид бил морнар на бродот, кој наместо во Индија, завршил на денешната американска територија, потег со кој Колумбо стана дел од светската историја.

[Kaizer]

Един селянин си купил петел. Пуснал го в курника.
Младото петле започнало спор със стария петел кой да е господар на кокошките.
- Виж какво, - рекъл старият. - Дай да не се бием, а да решаваме проблемите цивилизовано. Ще се надбягваме и който пръв направи десет обиколки на курника, той ще е.
Новакът се съгласил и двамата хукнали да се надбягват.
Чул стопанинът гюрултията, излязъл - гледа - старият петел бяга, новият го гони. Вдигнал чифтето и гръмнал младока:
- Какво става с тоя побъркан свят, десети петел купувам и всичките педераси излязоха!

[martin nestorov]

http://www.youtube.com/watch?v=rqCi0hSL ... r_embedded